lunes, 25 de abril de 2011

A Dios pisando y con el bate dando


Pasadas ya unas fechas fervientes para muchos, toca hablar de la religión y más concretamente del cristianismo que es lo que más cerca tengo.

Muchas personas creen que sólo existe un dios, entonces ¿qué dios es el que existe? Si unos creen en uno, y otros en otro, ¿quién tiene razón? Está claro que unos u otros creen en un ser que no existe, un ser inventado. Si tu religión dice que ‘Fulano’ es el único dios, y otra te dice que ‘Mengano’ es el único de verdad, ¿qué cojones haces? ¿Automáticamente crees que el tuyo es el “bueno” y el otro un invento del diablo? ¿Por qué no lo pones en duda e intentas buscar una razón que te diga que estás en lo cierto? ¿Acaso tienes miedo a encontrar motivos que digan que  tu dios puede no existir y por ello no quieres razonar?... ¿Piensas que con la fe vas a algún lado? ¿De verdad crees que la fe es una buena respuesta para todo? Porque a mí me suena a excusa barata y falta de sentido.

Si tú fueras Dios, ¿hubieras creado esta mierda de mundo? ¿Permitirías todas las injusticias que se cometen? ¿Consentirías que los más necesitados pasaran hambre? ¿Le negarías una casa a un pobre? ¿Aprobarías que un rico robe a una persona que no tiene nada?... Si es eso en lo que crees permíteme que te diga que tu dios es una mierda, eso en caso de que exista, cosa que nadie ha podido demostrar, y la fe no me sirve para nada.

La Biblia habla de un ser vengativo, repito, la Biblia, yo no me estoy inventando nada. Un ser chantajista, que actuaba a cambio de algo, como los curas, que dan misa a cambio de dinero ¿o creéis que lo hacen gratis? ¿Tú lo haría gratis pudiendo cobrar? Pues ellos tampoco. Habla de un salvador, que en realidad era el cabecilla de una mafia que se montó él por las malas, a cambio de chantajes y de promesas sin sentido teniendo en cuenta el objetivo de dicha mafia, que entra otras cosas era salvar un pueblo. Este personaje supuestamente era un buen tipo, pero en realidad era un lobo con piel de cordero, un líder que se dedicaba a hacer pactos unilaterales, que liberaba a un pueblo para volverle a meter el miedo, que creaba unos mandamientos sin consultar a nadie como haría cualquier dictador. Pero él no era el que se manchaba las manos, desde su trono elegía verdugos que hacían el trabajo sucio en su nombre, y a su vez en nombre de Dios. Y así el pueblo quedó liberado del Faraón egipcio pero esclavo de Dios... Sinceramente, Hitler al lado de Jesucristo me parece un santo, por lo menos iba de frente y dejando las cosas claras.

En ese fabuloso libro se habla de un dios que creó el cielo y la tierra, ¿cómo? no tienen ni puta idea, pero lo importante es que lo creó. Ese mismo dios a posteriori parece ser que creó la luz, con lo cual creó el cielo y la tierra a oscuras (un aventajado en su época). Luego empezó a pegarle a los ácidos y siguió con la creación de árboles, hierba (la de fumar por lo visto también), mares, estrellas (¡qué pasada!), aves, animales varios, un hombre, una mujer, un palacete para vivir él, un descapotable para desplazarse por su creación, el alcohol que se le había olvidado, un iPhone para estar en contacto con los colegas que él mismo se creó, la Xbox 360 y el parchís. Se rumorea que fue miembro fundador de Motörhead pero Lemmy lo ha desmentido rotundamente. También se dice que era del Atleti, información que tampoco está contrastada.

Por la Biblia también andaba un personaje muy majo, una serpiente, pero ojo, no una serpiente cualquiera, nada de mariconadas, era un serpiente que hablaba… Cabrones, ¿me estáis tomando el pelo? ¿cómo cojones puede hablar una serpiente? ¿De verdad te puedes llegar a creer que una serpiente hable? Pues ole tus cojones, eso sí es tener fe, yo creería en la puta serpiente antes que en Dios, pero bueno, he de reconocer que yo también soy muy mío.

¿Y la que le lió Dios a Adán y Eva por una puta manzana? ¿Cómo se puede ser tan cabrón y aguafiestas? Que estamos hablando de una puta manzana, que ni siquiera han llegado a follar. Pues ale, todos castigados, la serpiente a reptar (¡oh qué putada! Tuvo que vender el mono y el casco porque nunca jamás podría volver a pilotar una moto), a Eva le castigó con un parto doloroso (eso sí que es de ser hijo de puta), mientras que a Adán le tocó currar para poder comer (¡Toma venganza!).

¿Ese es tu dios? ¿De verdad que tienes a ese tirano tan despreciable y vengativo como ser superior? Pues una de dos, o eres tú el gilipoyas o lo soy yo. Lo que está claro es que no concebimos el mundo de la misma manera.

En fin, como veis la Biblia y la doctrina que se predica están faltas de lógica, hay contradicciones muy gordas, por un lado se se habla de un ser vengativo y tirano y por otro de un ser bueno que perdona... Como historieta de superhéroes, la Biblia no está mal, pero como texto explicativo de la creación del mundo y representativo del nacimiento de unos ideales que tienen que ser predicados me parece una puta porquería, con la cual no me limpiaría ni el culo.

Ahora ya no está Jesús, el máximo representante de Dios en la tierra es un hombre con nombre de personaje de manga, también conocido como “Papa”, una persona capaz de defender la pederastia y de reírse de la gente con sida, prefiriendo que se contagie dicha enfermedad antes que ponerse un puto condón (ni que llevara la cara del diablo). A ese hijo de puta le deseo una feliz estancia en el cielo (has tenido la suerte de ser demasiado afortunado en la vida, campeón).

Y después me miran con mala cara cuando despotrico contra la mayor secta de la historia de la humanidad, esa que en nombre de su dios a cometido numerosos asesinatos.

Como última reflexión y con esto ya acabo, si yo fuera Dios ¿sabéis lo que haría? Arreglaría el mundo y dejaría de ser Dios.

Nada más. Salud/os!