Los Negros

Hola, hoy vengo a hablaros de los negros.

En una pelea de negros, quién ganaría ¿el Negro de Anilina o el Negro de Frankfurt? Y quién tiene las ideas más oscuras ¿el Negro de Coque o el Negro de Paynes?...

No, no me he vuelto loco. ¿Creéis que todos los negros son iguales? pues estáis equivocados, la Wikipedia recoge que: (aconsejo que lo leáis si no queréis perder el hilo de la entrada)

Actualmente hay 50 nombres para designar diferentes tonalidades en el negro ^[1]

1. Ébano
2. Negro alquitrán
3. Negro antracita
4. Negro asfalto
5. Negro azabache
6. Negro azulado
7. Negro betún
8. Negro brea
9. Negro carbón
10. Negro caviar
11. Negro cisco
12. Negro cuervo
13. Negro charol
14. Negro de anilina
15. Negro de carbón animal
16. Negro de carbón de huesos
17. Negro de coque
18. Negro de Francfort
19. Negro de humo
20. Negro de lámpara
21. Negro de manganeso
22. Negro de óxido de hierro
23. Negro de Paynes
24. Negro diamante
25. Negro dominó
26. Negro grafito
27. Negro grisáceo
28. Negro hollín
29. Negro marfil
30. Negro medianoche
31. Negro noche
32. Negro ónice
33. Negro óxido
34. Negro pardusco
35. Negro pez
36. Negro pigmento
37. Negro pizarra
38. Negro profundo
39. Negro regaliz
40. Negro terciopelo
41. Negro tinta
42. Negro tierra
43. Negro turmalina
44. Negro universal
45. Negro uva
46. Negro verdoso
47. Negro violeta
48. Negro zarzamora
49. Tinta de calamar
50. Tinta china

      [1] Psicología del Color, Pg. 126 - Eva Heller

¿Os hace palmas el ano? Porque no es para menos.

Imaginaos que vais a compraros un coche, os cuesta elegir uno pero por fin lo tienes claro, incluso el color, horas y horas de discusión con la mujer, que si blanco no que coge mucha mierda, rojo tampoco que canta mucho, pues a mí me gusta verde (esa es la mujer evidentemente), pues a mí no, es un color muy hortera, yo lo prefiero negro (tú mujer también, no es tonta)… Hasta que al final uno cede. Total, que lo quieres negro.

Vas al concesionario y le dices al chulo engominao de traje caro: Quiero este coche en negro, a lo que él te dice: ¿Qué tono de negro? ¿Ébano? Es muy elegante ¿Negro alquitrán para pasarse la Ley Antitabaco por el forro? ¿Negro asfalto para camuflarse de la guardia civil? ¿Negro betún para ir a juego con los zapatos? ¿Negro carbón porque se ha portado mal? ¿Negro caviar porque es asquerosamente rico como yo? ¿Negro humo para aparentar que está estropeado y que así no se lo roben? ¿Negro lámpara para cuando su mujer vaya a dar a luz? ¿Negro diamante para que su mujer se acuerde de usted toda su vida? ¿Negro noche para sentirse joven a cualquier hora? ¿Negro medianoche para sentirse joven pero no tanto? ¿Negro pez porque no tiene ni puta idea? ¿Negro universal para que pueda viajar con él fuera de la comarca?...  Si le gustan los calamares, lo tenemos en su tinta…

 

… Te quedas mirando a tu mujer unas décimas de segundo y le respondes: ¿Lo tiene en verde?

¡Joder qué papelón! Preferiría cagar ácido.

Ahora poneos en el supuesto de que vas a la papelería y pides un boli negro. La papelera, que como su nombre indica es la que lleva los papeles de la papelería, te dice que te atenderá ella en ausencia de la especialista en bolis, así que te pregunta: ¿Negro grisáceo, negro azulado, negro verdoso o negro violeta? A lo que tú le respondes: Negro tinta y si viene la especialista en bolígrafos pido también uno Negro Dominó y con el que primero entre a la papelería echamos una partida. ¡Me cago en la puta, con 2 cojones! que se entere que no tiene ni puta idea de bolis, claro que sí.

¿Y os imagináis que algún negro (ser humano) tiene un pene color negro terciopelo? ¡Ese cabrón tiene todas las de ganar! Poyazo por el hecho de ser negro y encima de terciopelo ¡Ni lubricante, ni poyas! Bueno, poyas sí, y qué poya se lleva señora, va ser la envidia del barrio, eso sí, que sepa que será conocida como “La Poyera” así que más vale que vaya pensando en poner una Pollería si no quiere que la gente piense mal.

En fin, el maravilloso mundo de los negros, jamás pensaría que fueran tantos, yo contaba con Michael Jackson, Iniesta y cuatro más, pero veo que hay muchos. No pasa nada, con los colores no soy racista. (Y con las personas negras tampoco, en contra de lo que muchos piensan por mi apariencia física)

Salud/os y tener cuidado con el Negro profundo, ese nombre no está puesto porque sí.

La comunidad del consumismo

A veces me pregunto qué es lo que le lleva a la gente a comprar tanto, parece que le quemen las perras en los bolsillos. Pones la tele y los primeros que se quejan son los que acto seguido entran en el Corte Inglés a las rebajas ¿Por qué? Porque son rebajas y hay que aprovechar. Claro, no tienes dinero ni te hace falta nada pero como está todo rebajado aprovechas para adquirir algo que puede que en un futuro te sea útil, o no, da igual, el caso es que está rebajado. Así va esto amigos/as.

Y luego se quejan de la crisis, de Zapatero y de su puta madre, y me parece bien porque la que ha liado Mr. Bean ha sido pequeña, pero hijadelagranputa ¿te quejas de la crisis y te pones a comprar en las rebajas sin la necesidad imperiosa de hacerlo? Lo que usted señora, o tú señorita (¡ojo! no descarto a ningún hombre, estoy generalizando en lo más común) sufre no es crisis, es un pasaje de gilipoyez aguda y además crónica. Sepa usted que la tontuna cogida a destiempo no tiene cura.

Y Nochevieja qué, noche en la que todo el mundo prende fuego a su celular. Yo ya decidí que sólo respondería a los sms que me llegaran y por no hacerles un feo, me parece de mala educación que te feliciten el año y no hacer tú lo mismo, hay que ser agradecido. Así que aprovecho para pedir disculpas a una persona (deduzco que sería una persona) que me envió un sms, el cual no respondí porque no tenía ni puta idea de quién era. Si estás por aquí y me lees, que sepas que no me gusta hablar con desconocidos, mis padres me lo prohibieron de pequeño, de ahí que sea un poco huraño, y aunque te estoy agradecido del sms, para la próxima identifícate primero. Un abrazo.

Siguiendo con el tema, puede que para el año que viene ni conteste un solo sms en Nochevieja, no me gusta que las putas compañías de teléfono hagan su agosto por desearnos un nuevo año. ¿Es que acaso no le deseas un buen año a cualquier amigo o familiar que no ha recibido un sms tuyo? (los cuñados no cuentan) No creo que haya que decirlo, es una cosa que cada uno ya sabe, aunque la cuestión no es esa, la cuestión es que gracias a ello se siguen enriqueciendo a nuestra costa unos hijos de puta que se apoderan del dinero que les viene en gana, de nuestro dinero, y si te gusta bien, y si no también. Vamos, que nos tienen pillados por los huevos y nos importa una mierda.

Cada uno verá lo que hace, pero que se sepa que estamos desarrollando un monstruo cada vez más grande y feo (no hablo de mí) y se hace poco o nada por evitarlo. Y por si no lo sabías, parte del dinero que posees no es tuyo, si quieres saber de quién es, cuando vayas a pagar pregúntatelo.

Nada más, seguid con las rebajas.

Salud/os!

Welcome to my madhouse room

Nacido en Namek y sin cuestionarse quién es mi padre porque somos igual de feos, aquí llego para primero entretenerme a mí mismo y después al resto. Esto es lo que algunos llaman egocentrismo, una palabra mal vista en la sociedad, esa de la que formamos parte gente también mal vista, o como en mi caso, difícil de ver, y no será por la estatura. Pasado el metro noventa pero sin llegar a los dos metros sin tacones, muchos me ven muy alto, y en cierto modo así es, me gusta estar cerca de dios (de cualquiera de ellos). Revelaré que dios no me puede ni ver, me odia, y tiene razones para ello, hace años que le di la espalda y me bajé los pantalones en su cara. Créanme cuando digo que hay pocos gestos de desprecio peores. Por si no se lo creen, tengo más pelo en la retaguardia que en la cabeza, aunque siendo francos, tampoco es un logro.

Por si están todavía dándole vueltas a lo de mi padre, él también es calvo, así que todo indica a que soy su hijo. Siento no poder contar una historia de una madre yonki que se dedicó a follarse a medio pueblo, sé que eso vende más, pero qué le vamos a hacer.

Tampoco quisiera desperdiciar la ocasión para aclarar algunas cosas referidas a los gustos (malos gustos) que muchos como yo poseemos, porque veo que hay mucha gente con pensamientos erróneos, lo que vienen siendo prejuicios. Atiende:

1. Es cierto que los heavys somos guarros
2. Los que duermen en ataudes, aparte de los muertos, son los góticos, que son una especie de personas que sólo salen de noche porque la luz del día les produce ceguera. Además visten de negro, con una gabardina de cuero, la cual se ponen también en verano (las habladurías al respecto son ciertas). Las botas que usan son como tanques y 2 números más de lo normal, con una suela de 4 dedos de espesor. Además beben sangre y sólo se alimentan de dos cosas: ajos y sopa de ajo.
3. Los heavys no somos satánicos (al menos la mayoría), esos son gente como los góticos, con ideas raras pero distintas a las de ellos y con una malicia incalculable. Además, para ser satánico hay que creerse lo que dice la Biblia, un invento de la religión, y muchos no estamos por la labor, preferimos leer y ver tonterías a través de internet.
4. Afirmo que toda la música Rock es igual, todas las canciones son iguales y por consiguiente todos los grupos tocan lo mismo.
5. También doy fe de que en el Rock sólo se chilla. Además el chillido es el mismo que emite tu puta madre cuando se la folla su camello.
6. Sí, Lemmy es dios

Aclarado esto, espero que ahora se me vea como una persona más cercana, así me podré alejar yo de vosotros y no vosotros de mí.

Nada más, nos vemos/leemos en la próxima entrada. Si te interesa saber de qué va a tratar, sigue el siguiente guión y darás con ello (o no). Si no te interesa aprovecho y me despido de ti, gracias por leer esta mierda infumable.

1. Lee el título del blog.
2. Si aún tienes dudas o piensas que la idea que tienes puede ser errónea, vuelve a leer el título y esta entrada de nuevo.
3. Si sigues teniendo dudas, tienes 2 opciones, dejarlo estar y sentir que has fracasado (no será la primera vez ni la última, tú madre tenía razón) pero siendo feliz, o volver a leer el título desde otro punto de vista. En caso de tener un portátil, ve al retrete y mientras cagas lee de nuevo el título y si hiciera falta de nuevo la entrada. No olvides que desde el inodoro han salido grandes ideas, ¿por qué vas a ser tú inferior a los demás?. Si eres gente sencilla y de bien como yo, y tienes un ordenador de sobremesa, intenta alejarte de la pantalla un par de metros, quítate los calzoncillos o el tanga (si llevas, que algunas vais muy frescas) póntelo en la cabeza y lee de nuevo el título. Si lo requieres, lee la entrada de nuevo también.
4. Yo creo que ya deberías saber sobre qué puedo escribir en la siguiente entrada, si aún así eres tan menso/a de no hacerte una idea, pégame un toque al móvil y pregúntamelo, no sin antes leer de nuevo el título del blog y la entrada, por supuesto. Aviso: puede que ni yo lo sepa, me suelo guiar por la improvisación y la madre naturaleza.
5. Espero que hayas dado ya con ello, si no déjalo, me he quedado sin recursos para poder ayudarte. Ten en cuenta que a veces las sorpresas son bonitas (te aseguro que no será el caso)

En fin, hasta la próxima. Y no olvides que "las opiniones son como los culos, todo el mundo tiene uno" por eso "Dios no está con nosotros porque odia a los idiotas"

Salud/os!


P.D: tu opinión será bien recibida. En este blog tienes derecho a comentar siempre y cuando seas respetuoso/a y sobre todo informal, no quiero gente estirada.  No hace falta estar registrado. Por cierto, ven fumado de casa, este es un espacio sin humos. No me lo agradezcas a mí, agradéceselo a Zapatero.